Странное ощущение - переживать и чувствовать себя виноватой в том, что предал человека, которого любил… а это был сон, и в реальности я даже не знаю его. Но чувство вины все равно есть… очень странно и немножко пугающе.

Все мы рано или поздно столкнемся со Смертью. Никто не знает, когда наступит этот день и час. Но все мы, в глубине души, его боимся. Боимся неизвестности, пустоты. Боимся, что нас забудут и все, что мы создали канет в небытие. Пока это не касается самого человека или знакомых ему людей, он старается не задумываться об этом. И вдруг, столкнувшись с этим, пусть и косвенно… заставляет задуматься. Особенно, когда твоя жизнь стоит на месте. Ты живешь по лекалу: работа(учеба)-дом и снова. А что ждет тебя дома? Бесконечные сериалы - ласковые убийцы твоего времени и сознания. Дающие ложные эмоции и чувства, будто ты живешь… от серии к серии. Проживаешь чужие придуманные жизни, пропускаешь через себя фальшивые истории в надежде ощутить биение жизни в венах. Книги, конечно, приносят больше пользы, но… это такой же способ сбежать из реальности. Вопрос лишь в дозировке. И все это длится, длится и длится. А в один прекрасный день, ты оглядываешься назад и видишь пустоту, чистый лист. Дни не откладываются в памяти, потому что нечему заполнить её. Ты никогда не узнаешь наверняка, когда придет твой день и настанет время уходить. Что ты оставишь после себя? О чём ты будешь вспоминать в последние минуты? О чем будут твои мысли, когда ты в последний раз закроешь глаза? Будут они наполнены сожалением или же теплой грустью по минувшим дням? Выбор только за нами...

Иногда мне кажется, будто я умерла. Словно все, что меня окружает - нереально. Выдумано. Дни похожи один на другой. И меня в них нет. Я не живу. И снова начинаю много спать. Мне кажется, что какая-то часть меня день за днем, медленно сгорает в предсмертной агонии. Я не знаю, хватит ли у меня сил на решающий шаг. В последнее время, я чувствую себя слабой как никогда раньше. У меня совершенно нет сил. И даже желание жить медленно покидает меня. Я хочу раствориться, исчезнуть и появиться где-нибудь в другой жизни, где всё будет иначе.

И я вернулась к отправной точке, как бы смешно это ни звучало. Пять лет назад я начала худеть… мда… процесс шел ни шатко ни валко, с переменным успехом. А сегодня встав на весы после долгого времени, увидела, что пришла к своей отправной точке(надо было меньше жрать, блин). Но в этом есть что-то символичное, на мой взгляд. Будто я все могу начать сначала. Да. Я уверена, что смогу.

На дне океана стоит зеркало. Оно находится там тысячелетиями. Любой желающий может спуститься туда, чтобы заглянуть в него. Говорят, что вода, омывающая зеркало, абсолютно серая. Когда ты находишься рядом с ним, то время словно замирает и вокруг воцаряется тишина. Лишь редкие солнечные лучики пробиваются, дабы осветить тебе путь назад. Ходят легенды, что в этом зеркале отражается истинная сущность человека. Не у каждого хватает смелости заглянуть в него и увидеть свою душу. Однако, те кто осмелятся уже никогда не будут такими, как прежде. Все эти мысли проносились в ее голове, пока она стояла перед этим зеркалом… и не видела в нем ничего.

Когда-нибудь все пройдет. Однажды ты проснешься утром на рассвете и ощутишь себя другим человеком. Именно в тот момент, на границе дня и ночи, ты ощутишь, что все поменялось. И не важно кто будет с тобой рядом. И будет ли кто-то. В серых предрассветных сумерках ты увидишь новую дорогу, которая так тебе нужна. Возможно те, кого ты считал друзьями уже не будут таковыми. Ведь ты с каждым моментом, с каждым новым словом осознаешь, что не знаешь их больше. Именно в тот момент ты и найдешь в себе силы их отпустить. Не сейчас. Еще слишком рано. С каждым ушедшим на один рубец становится больше. Когда-нибудь ты будешь смотреть на них и с грустной улыбкой вспоминать о тех днях. Каждый раз будешь твердить, что все к лучшему. Главное в это верить. Ведь ты справишься, правда?
Даже если на душе будет звенящая пустота, я справлюсь. Как и всегда.

Меня пугает это чувство. Особенно сильно пугает то, насколько оно сильно в моей душе. Я безумно ревную своего лучшего друга ко всем. Это вызывает пустую злость и глупые обиды. Мне тошно от того, как я себя при этом ощущаю. Я стала слишком зависима от нее. Закрылась в совей раковине и не пускаю туда никого. Как-то незаметно, мой круг общения сузился до одного человека. И я понимаю насколько это неправильно, но ничего не могу сделать. Не получается. И мне страшно. Когда видишь перед собой живой пример того, что случается, если твой мир зацикливается на одном человеке, и повторяешь туже ошибку - это пугает. До дрожи в коленках. Я не знаю, как выбраться из этой цепи. Не знаю, с чего начать.

Никогда раньше не писала подобных вещей, но сейчас почему-то ощутила острую необходимость.
Подводить итоги года, уже в новом году, в том есть что-то символичное. Будто проматываешь пленку на повторе. Не скажу, что фильм получился интересным и захватывающим. Однако он был весьма напряженным. В некоторых местах, даже драматичным. Весть год меня не покидало ощущение дичайшего одиночества. Даже общение с лучшей подругой не спасало.Оно лишь ненадолго отгоняло, то всепоглощающее отчаяние, которое накрывало лавиной, сметая все на своем пути. Не перечесть, как часто я поддавалась грусти на несколько дней, а то и недель, впадала в депрессию. Не добавляли радости и бесконечные ссоры родителей. Не проходило почти ни одной спокойной недели. Если были времена затишья, то потом они сменялись страшными скандалами, в эпицентр которых, попадала и я. Дважды я хотела уйти из дома и никогда больше туда не возвращаться. Собственная трусость не дала мне сделать это, заставляя чувствовать себя полнейшим ничтожеством. но сделанного или несделанного, не воротишь, поэтому я до сих пор там, где была. Как никогда я надеюсь, что этот год принесет желанные изменения. Я чувствую, что недолго еще смогу терпеть ежедневные скандалы, даже если не принимаю в них участия. Когда смотришь на это изо дня в день - это выматывает. Высасывает все жизненные силы. Я не могу ничего изменить в их отношениях. Не могу защищать её и не давать ему бить её. Но в тоже время понимаю его. Понимаю, почему он так бесится. Но презираю в них обоих эту трусость, которую они прикрывают жалкими потугами, называемыми "любовью". Они отчаянно не хотят признавать, но в глубине души знают, что все кончено. и все их попытки лишь продлевают предагональное состояние, но не лечат его. Они стали ругаться чаще, чем когда-либо. Даже в Новый год они ругались, а я сидела и пила.И в кои то веки, мне было все равно. Я хорошо провела праздник, но это горьковатое послевкусие все равно дает о себе знать, поэтому я и пишу все это сейчас. Подруга говорит, что анализировать все это сродни мазохизму. Я согласна с ней, но ничего не могу поделать.Это мучает меня. Теперь даже во сне я не нахожу отдыха. Сны стали тяжелыми, оставляя после себя мутное марево усталости. В своих "грандиозных" планах я не продвинулась ни на шаг.Это не может не печалить. Я словно стою в зыбучих песках, где каждое движение, лишь сильнее погружает тебя в трясину, но и бездействие лишь оттягивает неизбежное. и если я что-то не предприму, то рано или поздно, пески сомкнутся над моей головой. Мне нужно что-то делать, но я не знаю с чего начать. Я топчусь на месте, как маленький испуганный хорёк. Мне нужна рука, которая поможет мне выбраться из трясины. К сожалению в нежной руке моей подруги нет таких сил.Она делает все, то может, за что я ей безумно благодарна, но этого, к сожалению, недостаточно. А я не имею права тянуть её за собой. Это было бы слишком подло, а я не такой человек.
Передо мной чистый лист, в который я могу вписать новые события. И я хочу, чтобы лист был ярким и цветным.
Я смогу это сделать! Определенно смогу!

Мне одиноко. Я скучаю по тем временам, когда ни от кого не зависела. Наверно я слишком сильно прикипаю к людям, которых считаю близкими. Я слишком прикипела к тебе. Ты моя лучшая подруга, но… это неправильно, что ты единственная с кем я общаюсь. А вот ты не совершаешь подобной ошибки. У тебя большое количество друзей, знакомых и просто людей, с кем ты можешь пообщаться. Ты говоришь мне, что близкий тебе человек. Но почему я все чаще не верю этому. Почему когда я пишу это, слезы сами катятся из глаз? Глупые, глупые слезы. Я привыкла доверять поступкам, а не словам. А чем дальше смотрю, тем ярче твои поступки говорят о том, что ты нечестна со мной. Может ты врешь сама себе, а может и мне. А может я просто параною и на самом деле ничего такого нет. Так хочется себя в этом убедить и продолжать жить счастливо, но на сердце все тяжелее. Все чаще мне хочется оказаться в одиночестве. Я не могу ни с кем поговорить об этом, потому что единственный человек, кто сможет выслушать нормально - это ты. С этим надо что-то делать, но я не понимаю, а может и не хочу понимать, что.

Порой бывает, что на меня нападает страшная меланхолия. В такие вечера я думаю о том, чего хочу от жизни. О чем хочу мечтать? Чего хочу добиться? и каждый раз не нахожу ответов на эти вопросы. В такие дни я острее чувствую свое одиночество. Оглядываясь назад, вижу темноту. У меня плохо сохраняются воспоминания. Возможно потому, что это стало своеобразным защитным механизмом в детстве. Слишком много боли и слишком много плохого я хочу забыть. Мое детство не было ужасным. Вовсе нет, не подумайте. Не было ничего такого о чём в ужасе шепчутся за спиной. Было много хорошего, но… Скажем так то плохое, что было, закалило мой характер. Меня воспитывали с мировоззрением мужчины, а сейчас удивляются тому, что во мне не хватает женской хитрости. Ха, это было бы смешно, но почему-то хочется плакать.
Я смотрю на себя в зеркало и вижу человека, которому одиноко до искр из глаз. Иногда кажется, что свою старость, я встречу в обществе кошек и все. Привычка быть в одиночестве прошла со мной сквозь более чем 10 лет. Я привыкла сторониться людей, привыкла бояться показаться смешной или нелепой, привыкла… Ах ладно, к чему все это?
Я дала себе слово, что никогда не буду ни о чём жалеть. Никогда! Какое бы решение я ни приняла, к каким бы последствиям оно ни привело - это будет моя жизнь. Жизнь, о которой я не хочу и не буду жалеть.