Никогда раньше не писала подобных вещей, но сейчас почему-то ощутила острую необходимость.
Подводить итоги года, уже в новом году, в том есть что-то символичное. Будто проматываешь пленку на повторе. Не скажу, что фильм получился интересным и захватывающим. Однако он был весьма напряженным. В некоторых местах, даже драматичным. Весть год меня не покидало ощущение дичайшего одиночества. Даже общение с лучшей подругой не спасало.Оно лишь ненадолго отгоняло, то всепоглощающее отчаяние, которое накрывало лавиной, сметая все на своем пути. Не перечесть, как часто я поддавалась грусти на несколько дней, а то и недель, впадала в депрессию. Не добавляли радости и бесконечные ссоры родителей. Не проходило почти ни одной спокойной недели. Если были времена затишья, то потом они сменялись страшными скандалами, в эпицентр которых, попадала и я. Дважды я хотела уйти из дома и никогда больше туда не возвращаться. Собственная трусость не дала мне сделать это, заставляя чувствовать себя полнейшим ничтожеством. но сделанного или несделанного, не воротишь, поэтому я до сих пор там, где была. Как никогда я надеюсь, что этот год принесет желанные изменения. Я чувствую, что недолго еще смогу терпеть ежедневные скандалы, даже если не принимаю в них участия. Когда смотришь на это изо дня в день - это выматывает. Высасывает все жизненные силы. Я не могу ничего изменить в их отношениях. Не могу защищать её и не давать ему бить её. Но в тоже время понимаю его. Понимаю, почему он так бесится. Но презираю в них обоих эту трусость, которую они прикрывают жалкими потугами, называемыми "любовью". Они отчаянно не хотят признавать, но в глубине души знают, что все кончено. и все их попытки лишь продлевают предагональное состояние, но не лечат его. Они стали ругаться чаще, чем когда-либо. Даже в Новый год они ругались, а я сидела и пила.И в кои то веки, мне было все равно. Я хорошо провела праздник, но это горьковатое послевкусие все равно дает о себе знать, поэтому я и пишу все это сейчас. Подруга говорит, что анализировать все это сродни мазохизму. Я согласна с ней, но ничего не могу поделать.Это мучает меня. Теперь даже во сне я не нахожу отдыха. Сны стали тяжелыми, оставляя после себя мутное марево усталости. В своих "грандиозных" планах я не продвинулась ни на шаг.Это не может не печалить. Я словно стою в зыбучих песках, где каждое движение, лишь сильнее погружает тебя в трясину, но и бездействие лишь оттягивает неизбежное. и если я что-то не предприму, то рано или поздно, пески сомкнутся над моей головой. Мне нужно что-то делать, но я не знаю с чего начать. Я топчусь на месте, как маленький испуганный хорёк. Мне нужна рука, которая поможет мне выбраться из трясины. К сожалению в нежной руке моей подруги нет таких сил.Она делает все, то может, за что я ей безумно благодарна, но этого, к сожалению, недостаточно. А я не имею права тянуть её за собой. Это было бы слишком подло, а я не такой человек.
Передо мной чистый лист, в который я могу вписать новые события. И я хочу, чтобы лист был ярким и цветным.
Я смогу это сделать! Определенно смогу!