Мне одиноко. Я скучаю по тем временам, когда ни от кого не зависела. Наверно я слишком сильно прикипаю к людям, которых считаю близкими. Я слишком прикипела к тебе. Ты моя лучшая подруга, но… это неправильно, что ты единственная с кем я общаюсь. А вот ты не совершаешь подобной ошибки. У тебя большое количество друзей, знакомых и просто людей, с кем ты можешь пообщаться. Ты говоришь мне, что близкий тебе человек. Но почему я все чаще не верю этому. Почему когда я пишу это, слезы сами катятся из глаз? Глупые, глупые слезы. Я привыкла доверять поступкам, а не словам. А чем дальше смотрю, тем ярче твои поступки говорят о том, что ты нечестна со мной. Может ты врешь сама себе, а может и мне. А может я просто параною и на самом деле ничего такого нет. Так хочется себя в этом убедить и продолжать жить счастливо, но на сердце все тяжелее. Все чаще мне хочется оказаться в одиночестве. Я не могу ни с кем поговорить об этом, потому что единственный человек, кто сможет выслушать нормально - это ты. С этим надо что-то делать, но я не понимаю, а может и не хочу понимать, что.

Порой бывает, что на меня нападает страшная меланхолия. В такие вечера я думаю о том, чего хочу от жизни. О чем хочу мечтать? Чего хочу добиться? и каждый раз не нахожу ответов на эти вопросы. В такие дни я острее чувствую свое одиночество. Оглядываясь назад, вижу темноту. У меня плохо сохраняются воспоминания. Возможно потому, что это стало своеобразным защитным механизмом в детстве. Слишком много боли и слишком много плохого я хочу забыть. Мое детство не было ужасным. Вовсе нет, не подумайте. Не было ничего такого о чём в ужасе шепчутся за спиной. Было много хорошего, но… Скажем так то плохое, что было, закалило мой характер. Меня воспитывали с мировоззрением мужчины, а сейчас удивляются тому, что во мне не хватает женской хитрости. Ха, это было бы смешно, но почему-то хочется плакать.
Я смотрю на себя в зеркало и вижу человека, которому одиноко до искр из глаз. Иногда кажется, что свою старость, я встречу в обществе кошек и все. Привычка быть в одиночестве прошла со мной сквозь более чем 10 лет. Я привыкла сторониться людей, привыкла бояться показаться смешной или нелепой, привыкла… Ах ладно, к чему все это?
Я дала себе слово, что никогда не буду ни о чём жалеть. Никогда! Какое бы решение я ни приняла, к каким бы последствиям оно ни привело - это будет моя жизнь. Жизнь, о которой я не хочу и не буду жалеть.