Как же быстро летит время. Как быстро летит время, когда ты не разговариваешь с другим человеком. За своими обидами и болью, ты не замечаешь, как проходят года. И вот уже ты не общаешься с дорогим тебе человеком неделю, месяц, год, два года… И только сейчас я понимаю, что за этими словами может последовать слово "больше никогда". Проснувшись однажды, вы можете больше никогда не услышать голоса этого человека.
Больше года, я не могу нормально общаться ни с бабушкой, ни с дедушкой. Все из-за этой чертовой войны, в которой нет и не будет победителя. Только проигравшие сердца и изуродованные пепелища душ. Я боюсь услышать слово "никогда"…

Порой мне кажется, что бесконечные ссоры моих родителей сведут меня с ума.
Я всегда знала, что отношения в моей семье не являются нормальными. Однако никогда не рассматривала их с позиции созависимых, так называемых абьюзных отношений. Мой отец никогда не отпустит свою жертву, а моя мать уже не сможет выбраться из этой паутины гнили и отчаяния. Как же чертовски больно осознавать, что все твои иллюзии о счастливой семье - фикция, прекрасная ложь, которую вдалбливали в твое сознание с детства.
На все мои попытки достучаться до мамы - ответ один:" Вот если бы у меня было свое жилье… куда я пойду?!".
Я потихоньку учусь абстрагироваться от всего этого, но успехи не радуют. Ощущаю безудержное желание бросить все и уехать в другой город.Оставить позади эти скандалы и слезы, вечно недовольного всеми и вся отца, постоянные моральные и физические унижения.

Я чувствую, что балансирую на грани. Меня неудержимо тянет в прокрастинацию. Подобное состояние уже было, тогда я месяц не вылезала из этого. Мне не хотелось ничего, ни читать, ни смотреть что-то, ни разговаривать. Я просто спала, по 15-16 часов в сутки. И сейчас, я чувствую, что скоро сорвусь. У меня не хватает сил на борьбу. Сомнения тянут на дно, разрывая мою маску хорошего настроения. Чувствую, как угасает желание чего бы то ни было. Я заставляю себя чем-то заниматься, что-то делать на работе. Пока спасают книги, но это ненадолго. Я не знаю, что мне делать, куда идти… моя дорога потеряна в темноте.

1.11 - мне нравится эта дата… есть в ней что-то такое, что притягивает воображение. Эдакое начало начал. Хочется закрыть глаза и оказаться в другом времени и месте. Хотя бы на денечек перенестись в далекое прошлое.
Я мечтаю хотя бы раз увидеть старую молоканскую деревню, в том виде, в котором она была во времена взросления моих родителей. Увидеть стройные ряды выкрашенных домов, беседки, увитые виноградом. Ощутить горный ветер и наполнить душу теплом сопереживания и любви. Прогуляться среди полей, наполненных ароматом роз и пропитанных солнечным счастьем.

Тихий голос в моей голове, говорит о том, что пора начинать действовать. Но мне сложно к нему прислушаться, потому что ответственность давит на мозг все сильнее и сильнее. Мне кажется, что я скоро зачахну, но может это всего лишь осенняя хандра. В моменты прояснения, мне хочется все бросить и начать жизнь заново: уехать из этого города, сменить работу, а лучше начать писать книги. Все чаще и чаще я задумываюсь над этим.Однако страх продолжает уверенно держать пальму первенства в моих мыслях. Они роятся, как потревоженный улей: а вдруг, что если, ничего не получится. Все эти бессмысленные страхи и опасения разъедают мою тягу что-то менять. Один человек сказал мне, что надо просто устать от всего, сказать "Хватит!" и начать что-то делать для того, чтобы изменить свою жизнь. Меня останавливает тот факт, что я сама не знаю, чего хочу. Не могу понять, является ли это моей мечтой, или просто сиюминутная блажь. Мне кажется, что я слишком стара, чтобы что-то начинать заново, хотя мне всего 24. Чувствую себя молодой старухой.

Мне кажется, что я хочу что-то сказать. Это чувство не проходит уже на протяжении нескольких лет. Однако я продолжаю молчать, даже когда говорю. Последние полгода стали для меня, в своем роде, переломными. Я будто училась жить заново. Каждый новый день не приносил мне успокоения, напротив – он наполнял меня отчаянием умирающего. Мне кажется порой, что я живу в вакууме, эмоциональном и бесконечном вакууме. Мне все чаще хочется писать, мне хочется, чтобы меня услышали, но я боюсь. Боюсь начать что-то новое, боюсь остаться одна. Мои родители никогда не одобрят моих начинаний в плане писательства, да и мне кажется, что мои записки – это бред сумасшедшей. Апатия захватывает меня постепенно, не давая убежать. Я из последних сил карабкаюсь наверх, но чувствую, как вязкая чернота подступает ко мне. Иногда мне кажется, что я лежу в пустоте. Черной вязкой пустоте несбыточных ожиданий и начинаний. И я не знаю, как оттуда выбраться.

8 месяцев...8 месяцев прошло с того момента, а также с моего последнего поста здесь. Не могу сказать, что это были самые тяжелые месяцы моей жизни, но они точни были самыми одинокими. Особенно первые месяцы. Порой мне казалось, что мое сердце разорвется на части от тоски и одиночества. Я уже забыла, когда последний раз выговаривалась. Дни идут один за другим, как кадры фильма. Если все представить в таком свете, то все кадры будут сине-зелеными, мрачными. Иногда все довольно терпимо, но временами хочется выть. Я не скучаю по тебе, как по человеку… нет. Больше похоже на то, что я скучаю по тому теплу и поддержке, которые ты давала. И сейчас уже не важно было ли это правдой, или ложью. Моя душа сшита слишком грубыми нитками, швы так и норовят растереть внутренних демонов в клочья. Чувствую себя грустным клоуном, который на сцене веселит всех, а за кулисами плачет кровавыми слезами отчаяния. Я не знаю, куда меня ведет выбранная дорога. Не знаю, но идти по ней крайне одиноко. У меня нет друзей, ни одного. За моей спиной стоят только мои родители. Они замечательные, но… слишком зациклены на том, что они считают правильным и необходимым для меня. Из-за этого кажется, что я задыхаюсь. За эти 8 месяцев меня столько раз посещали мысли о суициде, что и не сосчитать. Полагаю, что не будь родителей, я бы давно это сделала. Они мой последний островок в этой жизни. Жаль, что я не могу рассказать им все, потому что я знаю их реакцию. Не хочу ругаться по пустякам, иногда мне кажется, что мы никогда не придем к общему знаменателю мнений. Даже не приблизимся к нему. Слезы и невысказанные слова сдавливают мое горло, перекрывая кислород. Я надеюсь, что смогу это пережить, привыкнуть к одиночеству и идти дальше. Идти без этой ноющей боли в груди, без разрушающего желания быть рядом с кем-то.

Я хочу запомнить этот день - день, когда какая-то часть моей души горела в нескончаемом огне твоего предательства. И после всего этого ты сказала мне, что я всегда могу обратиться к тебе за помощью, ведь мы лучшие друзья. Когда ты позвонила мне и сказала, что ты только закончила плакать и тебе нужно со мной поговорить, тебе плохо, я подумала, что ты рассталась с тем, с кем встречалась. Приехала к тебе на работу, как ты просила, чтобы поддержать. А ты… как же больно…
Мне кажется, что щемит сердце, но может просто нервы.
Она начала разговор с самой важной для нее темы: ее кошка сломала ее дорогущий ноутбук… как она долго со слезами на глазах говорила об этом. А потом… сказав: " Мне так неудобно перед тобой"… преподнесла мне новость о том, что к ней приезжает дедушка, и жить он хочет именно в ее квартире(не смотря на то, что у ее матери тоже есть квартира и она живет одна), чтобы потом купить ее за 2 ляма. Теперь я знаю свою цену… аж целых 500 лишних тысяч от продажи. Ты же ведь так хочешь продать эту квартиру и свалить из этого города, подруга. Зная о том, что сейчас происходит у меня в жизни, зная это все… после всех твоих слов о том, что я всегда могу на тебя положиться. Причем съехать надо уже в понедельник. Именно сейчас, когда у меня нет денег на съемное жилье, да и новую работу только нашла. Именно сейчас. Вот она цена нашей семилетней дружбы.
Да что уж там говорить, она не стоит даже 15 тысяч, которые я попросила у тебя взаймы. Ты сделала такие круглые-круглые глаза, хотя за пять минут до этого обсуждала со мной покупку нового ноутбука, на который ты сможешь потратить 20 тысяч рублей. Нашу дружбу ты поставила ниже ноутбука.
Ах да… совсем забыла, как ты настояла на том, чтобы я зашла к тебе на работу завтра, чтобы забрать те три розы, которые ты так хочешь подарить моей маме на день рождения. Как это "мило".
Я хочу запомнить этот день. День, когда я окончательно потеряла веру в дружбу. День, когда ты ударила меня в спину. День, когда ты растоптала часть моей души.

Довольно давно у меня не возникало такого сильного желания, что-либо написать.
Я потеряна, не знаю, что мне делать и как быть. Типично, понимаю. Но это действительно так. Я оглядываюсь назад и меня охватывает ужас. 6,5 лет...6,5 лет потрачены впустую на профессию, которая мне не нравится. К чему же я сейчас пришла?
Хм… работа от которой меня тошнит… диссертация, которую хочется выкинуть и послать все нафиг, работа-дом-работа.
Да и на работе не все так прекрасно и гладко, как хочется. Да, даже не то чтобы гладко… мне просто говорят, что я не справляюсь. Потому что я должна успевать делать работу за себя и еще нескольких людей, иначе никак. А я не успеваю. За этот месяц работы - заболела дважды, и ни разу не пролечилась нормально. Последнюю неделю мне так хреново, что хотелось просто выпилиться и все, только бы все перестало болеть, но я ходила на эту гребанную работу, ведь нельзя же подводить коллег. А что слышу в ответ - "даже мне кажется, что ты не работаешь". Многие скажут, что я дура и прочее, они будут правы конечно. Однако, я не обладаю потрясающими знаниями или памятью, обоянием или привлекательностью. Временами я тот еще тормоз. Я не могу работать супер быстро, даже если очень хочу. Когда я заставляю себя, то делаю кучу ошибок, которые приходится переделывать, а это еще больше времени. Самое обидное, что я правда стараюсь изо всех сил, даже когда их нет. Хотелось бы обвинить всех и сказать, что они гады такие, а я хорошо работаю… но как я могу такое сказать, когда сама начинаю верить, что являюсь плохим работником. Очень редко бывает так, что "ты весь такой потрясающий, а все вокруг тебя недооценивают" - это явно не мой случай. Я даже поговорить нормально не могу об этом ни с кем. Я не люблю эту работу, жуткая рутина… вероятно в этом и проблема… мне не хватает самодисциплины, чтобы изо дня в день выполнять скучную-скучную работу. Я не знаю, как понять… как определить, куда мне двигаться… я боюсь, что ничего не выйдет и будет поздно начинать все сначала… и я останусь без опыта работы по той специальности, что получила. Я запуталась и мне страшно…
Хотелось бы задать вопрос тем, кто все же дочитал весь этот бред до конца(если таковые имеются).
Что бы Вы сделали? Как бы поступили в такой ситуации? Потому что я не знаю, что мне делать.

Иллюзии. Мы все живём в них. Кто-то живёт в иллюзии прекрасной и безоблачной любви, кто-то в иллюзии хороших дружеских отношений, работы, семьи. Мы питаемся ими, существуем за счёт них. Без них мы морально погибаем. Сталкиваясь с реальностью, мы теряемся. Не знаем, что делать, как реагировать. С каждой утраченной иллюзией, мы теряем часть жизни, воспоминаний, эмоций. В какой-то момент становится слишком больно. Слишком тяжело отдавать свою реальность. Мы закрываемся улыбками и ничего не значащим общением. И существуем так достаточно долго… пока не наступит точка невозврата. Мы ощутим её не сразу. Будет казаться, что всё ерунда, нам просто кажется. Ничего серьёзного. А потом ты понимаешь, что завис в состоянии, когда хочется закончить всё раз и навсегда. Но в тоже время хочется остаться, ведь прожил то, всего ничего. А вдруг что-то изменится? Вдруг случится чудо? Вдруг? Или нет...?

Сегодня, у меня появилось отчетливое ощущение, что мы с тобой еще обязательно встретимся. Это не конец истории, которой и не было. Скорее ответвление в сюжетной линии. История, которая никогда не случилась.

Осталось чуть меньше 2х недель до начала новой страницы в моей жизни. Чувствую себя очень нервно.
Мама заставила зарегистрироваться на сайте знакомств… эммм… чувствую себя идиотом слегка. Совершенно теряюсь в таких вещах.
Но это лучше, чем слушать о том, что я никогда не выйду замуж, останусь одна и прочее.

Мне так одиноко…