Я хочу запомнить этот день - день, когда какая-то часть моей души горела в нескончаемом огне твоего предательства. И после всего этого ты сказала мне, что я всегда могу обратиться к тебе за помощью, ведь мы лучшие друзья. Когда ты позвонила мне и сказала, что ты только закончила плакать и тебе нужно со мной поговорить, тебе плохо, я подумала, что ты рассталась с тем, с кем встречалась. Приехала к тебе на работу, как ты просила, чтобы поддержать. А ты… как же больно…
Мне кажется, что щемит сердце, но может просто нервы.
Она начала разговор с самой важной для нее темы: ее кошка сломала ее дорогущий ноутбук… как она долго со слезами на глазах говорила об этом. А потом… сказав: " Мне так неудобно перед тобой"… преподнесла мне новость о том, что к ней приезжает дедушка, и жить он хочет именно в ее квартире(не смотря на то, что у ее матери тоже есть квартира и она живет одна), чтобы потом купить ее за 2 ляма. Теперь я знаю свою цену… аж целых 500 лишних тысяч от продажи. Ты же ведь так хочешь продать эту квартиру и свалить из этого города, подруга. Зная о том, что сейчас происходит у меня в жизни, зная это все… после всех твоих слов о том, что я всегда могу на тебя положиться. Причем съехать надо уже в понедельник. Именно сейчас, когда у меня нет денег на съемное жилье, да и новую работу только нашла. Именно сейчас. Вот она цена нашей семилетней дружбы.
Да что уж там говорить, она не стоит даже 15 тысяч, которые я попросила у тебя взаймы. Ты сделала такие круглые-круглые глаза, хотя за пять минут до этого обсуждала со мной покупку нового ноутбука, на который ты сможешь потратить 20 тысяч рублей. Нашу дружбу ты поставила ниже ноутбука.
Ах да… совсем забыла, как ты настояла на том, чтобы я зашла к тебе на работу завтра, чтобы забрать те три розы, которые ты так хочешь подарить моей маме на день рождения. Как это "мило".
Я хочу запомнить этот день. День, когда я окончательно потеряла веру в дружбу. День, когда ты ударила меня в спину. День, когда ты растоптала часть моей души.

Довольно давно у меня не возникало такого сильного желания, что-либо написать.
Я потеряна, не знаю, что мне делать и как быть. Типично, понимаю. Но это действительно так. Я оглядываюсь назад и меня охватывает ужас. 6,5 лет...6,5 лет потрачены впустую на профессию, которая мне не нравится. К чему же я сейчас пришла?
Хм… работа от которой меня тошнит… диссертация, которую хочется выкинуть и послать все нафиг, работа-дом-работа.
Да и на работе не все так прекрасно и гладко, как хочется. Да, даже не то чтобы гладко… мне просто говорят, что я не справляюсь. Потому что я должна успевать делать работу за себя и еще нескольких людей, иначе никак. А я не успеваю. За этот месяц работы - заболела дважды, и ни разу не пролечилась нормально. Последнюю неделю мне так хреново, что хотелось просто выпилиться и все, только бы все перестало болеть, но я ходила на эту гребанную работу, ведь нельзя же подводить коллег. А что слышу в ответ - "даже мне кажется, что ты не работаешь". Многие скажут, что я дура и прочее, они будут правы конечно. Однако, я не обладаю потрясающими знаниями или памятью, обоянием или привлекательностью. Временами я тот еще тормоз. Я не могу работать супер быстро, даже если очень хочу. Когда я заставляю себя, то делаю кучу ошибок, которые приходится переделывать, а это еще больше времени. Самое обидное, что я правда стараюсь изо всех сил, даже когда их нет. Хотелось бы обвинить всех и сказать, что они гады такие, а я хорошо работаю… но как я могу такое сказать, когда сама начинаю верить, что являюсь плохим работником. Очень редко бывает так, что "ты весь такой потрясающий, а все вокруг тебя недооценивают" - это явно не мой случай. Я даже поговорить нормально не могу об этом ни с кем. Я не люблю эту работу, жуткая рутина… вероятно в этом и проблема… мне не хватает самодисциплины, чтобы изо дня в день выполнять скучную-скучную работу. Я не знаю, как понять… как определить, куда мне двигаться… я боюсь, что ничего не выйдет и будет поздно начинать все сначала… и я останусь без опыта работы по той специальности, что получила. Я запуталась и мне страшно…
Хотелось бы задать вопрос тем, кто все же дочитал весь этот бред до конца(если таковые имеются).
Что бы Вы сделали? Как бы поступили в такой ситуации? Потому что я не знаю, что мне делать.

Иллюзии. Мы все живём в них. Кто-то живёт в иллюзии прекрасной и безоблачной любви, кто-то в иллюзии хороших дружеских отношений, работы, семьи. Мы питаемся ими, существуем за счёт них. Без них мы морально погибаем. Сталкиваясь с реальностью, мы теряемся. Не знаем, что делать, как реагировать. С каждой утраченной иллюзией, мы теряем часть жизни, воспоминаний, эмоций. В какой-то момент становится слишком больно. Слишком тяжело отдавать свою реальность. Мы закрываемся улыбками и ничего не значащим общением. И существуем так достаточно долго… пока не наступит точка невозврата. Мы ощутим её не сразу. Будет казаться, что всё ерунда, нам просто кажется. Ничего серьёзного. А потом ты понимаешь, что завис в состоянии, когда хочется закончить всё раз и навсегда. Но в тоже время хочется остаться, ведь прожил то, всего ничего. А вдруг что-то изменится? Вдруг случится чудо? Вдруг? Или нет...?

Сегодня, у меня появилось отчетливое ощущение, что мы с тобой еще обязательно встретимся. Это не конец истории, которой и не было. Скорее ответвление в сюжетной линии. История, которая никогда не случилась.

Осталось чуть меньше 2х недель до начала новой страницы в моей жизни. Чувствую себя очень нервно.
Мама заставила зарегистрироваться на сайте знакомств… эммм… чувствую себя идиотом слегка. Совершенно теряюсь в таких вещах.
Но это лучше, чем слушать о том, что я никогда не выйду замуж, останусь одна и прочее.

Мне так одиноко…

Странное ощущение - переживать и чувствовать себя виноватой в том, что предал человека, которого любил… а это был сон, и в реальности я даже не знаю его. Но чувство вины все равно есть… очень странно и немножко пугающе.

Все мы рано или поздно столкнемся со Смертью. Никто не знает, когда наступит этот день и час. Но все мы, в глубине души, его боимся. Боимся неизвестности, пустоты. Боимся, что нас забудут и все, что мы создали канет в небытие. Пока это не касается самого человека или знакомых ему людей, он старается не задумываться об этом. И вдруг, столкнувшись с этим, пусть и косвенно… заставляет задуматься. Особенно, когда твоя жизнь стоит на месте. Ты живешь по лекалу: работа(учеба)-дом и снова. А что ждет тебя дома? Бесконечные сериалы - ласковые убийцы твоего времени и сознания. Дающие ложные эмоции и чувства, будто ты живешь… от серии к серии. Проживаешь чужие придуманные жизни, пропускаешь через себя фальшивые истории в надежде ощутить биение жизни в венах. Книги, конечно, приносят больше пользы, но… это такой же способ сбежать из реальности. Вопрос лишь в дозировке. И все это длится, длится и длится. А в один прекрасный день, ты оглядываешься назад и видишь пустоту, чистый лист. Дни не откладываются в памяти, потому что нечему заполнить её. Ты никогда не узнаешь наверняка, когда придет твой день и настанет время уходить. Что ты оставишь после себя? О чём ты будешь вспоминать в последние минуты? О чем будут твои мысли, когда ты в последний раз закроешь глаза? Будут они наполнены сожалением или же теплой грустью по минувшим дням? Выбор только за нами...

Иногда мне кажется, будто я умерла. Словно все, что меня окружает - нереально. Выдумано. Дни похожи один на другой. И меня в них нет. Я не живу. И снова начинаю много спать. Мне кажется, что какая-то часть меня день за днем, медленно сгорает в предсмертной агонии. Я не знаю, хватит ли у меня сил на решающий шаг. В последнее время, я чувствую себя слабой как никогда раньше. У меня совершенно нет сил. И даже желание жить медленно покидает меня. Я хочу раствориться, исчезнуть и появиться где-нибудь в другой жизни, где всё будет иначе.

И я вернулась к отправной точке, как бы смешно это ни звучало. Пять лет назад я начала худеть… мда… процесс шел ни шатко ни валко, с переменным успехом. А сегодня встав на весы после долгого времени, увидела, что пришла к своей отправной точке(надо было меньше жрать, блин). Но в этом есть что-то символичное, на мой взгляд. Будто я все могу начать сначала. Да. Я уверена, что смогу.

На дне океана стоит зеркало. Оно находится там тысячелетиями. Любой желающий может спуститься туда, чтобы заглянуть в него. Говорят, что вода, омывающая зеркало, абсолютно серая. Когда ты находишься рядом с ним, то время словно замирает и вокруг воцаряется тишина. Лишь редкие солнечные лучики пробиваются, дабы осветить тебе путь назад. Ходят легенды, что в этом зеркале отражается истинная сущность человека. Не у каждого хватает смелости заглянуть в него и увидеть свою душу. Однако, те кто осмелятся уже никогда не будут такими, как прежде. Все эти мысли проносились в ее голове, пока она стояла перед этим зеркалом… и не видела в нем ничего.