Довольно давно у меня не возникало такого сильного желания, что-либо написать.
Я потеряна, не знаю, что мне делать и как быть. Типично, понимаю. Но это действительно так. Я оглядываюсь назад и меня охватывает ужас. 6,5 лет...6,5 лет потрачены впустую на профессию, которая мне не нравится. К чему же я сейчас пришла?
Хм… работа от которой меня тошнит… диссертация, которую хочется выкинуть и послать все нафиг, работа-дом-работа.
Да и на работе не все так прекрасно и гладко, как хочется. Да, даже не то чтобы гладко… мне просто говорят, что я не справляюсь. Потому что я должна успевать делать работу за себя и еще нескольких людей, иначе никак. А я не успеваю. За этот месяц работы - заболела дважды, и ни разу не пролечилась нормально. Последнюю неделю мне так хреново, что хотелось просто выпилиться и все, только бы все перестало болеть, но я ходила на эту гребанную работу, ведь нельзя же подводить коллег. А что слышу в ответ - "даже мне кажется, что ты не работаешь". Многие скажут, что я дура и прочее, они будут правы конечно. Однако, я не обладаю потрясающими знаниями или памятью, обоянием или привлекательностью. Временами я тот еще тормоз. Я не могу работать супер быстро, даже если очень хочу. Когда я заставляю себя, то делаю кучу ошибок, которые приходится переделывать, а это еще больше времени. Самое обидное, что я правда стараюсь изо всех сил, даже когда их нет. Хотелось бы обвинить всех и сказать, что они гады такие, а я хорошо работаю… но как я могу такое сказать, когда сама начинаю верить, что являюсь плохим работником. Очень редко бывает так, что "ты весь такой потрясающий, а все вокруг тебя недооценивают" - это явно не мой случай. Я даже поговорить нормально не могу об этом ни с кем. Я не люблю эту работу, жуткая рутина… вероятно в этом и проблема… мне не хватает самодисциплины, чтобы изо дня в день выполнять скучную-скучную работу. Я не знаю, как понять… как определить, куда мне двигаться… я боюсь, что ничего не выйдет и будет поздно начинать все сначала… и я останусь без опыта работы по той специальности, что получила. Я запуталась и мне страшно…
Хотелось бы задать вопрос тем, кто все же дочитал весь этот бред до конца(если таковые имеются).
Что бы Вы сделали? Как бы поступили в такой ситуации? Потому что я не знаю, что мне делать.

Иллюзии. Мы все живём в них. Кто-то живёт в иллюзии прекрасной и безоблачной любви, кто-то в иллюзии хороших дружеских отношений, работы, семьи. Мы питаемся ими, существуем за счёт них. Без них мы морально погибаем. Сталкиваясь с реальностью, мы теряемся. Не знаем, что делать, как реагировать. С каждой утраченной иллюзией, мы теряем часть жизни, воспоминаний, эмоций. В какой-то момент становится слишком больно. Слишком тяжело отдавать свою реальность. Мы закрываемся улыбками и ничего не значащим общением. И существуем так достаточно долго… пока не наступит точка невозврата. Мы ощутим её не сразу. Будет казаться, что всё ерунда, нам просто кажется. Ничего серьёзного. А потом ты понимаешь, что завис в состоянии, когда хочется закончить всё раз и навсегда. Но в тоже время хочется остаться, ведь прожил то, всего ничего. А вдруг что-то изменится? Вдруг случится чудо? Вдруг? Или нет...?

Сегодня, у меня появилось отчетливое ощущение, что мы с тобой еще обязательно встретимся. Это не конец истории, которой и не было. Скорее ответвление в сюжетной линии. История, которая никогда не случилась.

Осталось чуть меньше 2х недель до начала новой страницы в моей жизни. Чувствую себя очень нервно.
Мама заставила зарегистрироваться на сайте знакомств… эммм… чувствую себя идиотом слегка. Совершенно теряюсь в таких вещах.
Но это лучше, чем слушать о том, что я никогда не выйду замуж, останусь одна и прочее.

Мне так одиноко…

Странное ощущение - переживать и чувствовать себя виноватой в том, что предал человека, которого любил… а это был сон, и в реальности я даже не знаю его. Но чувство вины все равно есть… очень странно и немножко пугающе.

Все мы рано или поздно столкнемся со Смертью. Никто не знает, когда наступит этот день и час. Но все мы, в глубине души, его боимся. Боимся неизвестности, пустоты. Боимся, что нас забудут и все, что мы создали канет в небытие. Пока это не касается самого человека или знакомых ему людей, он старается не задумываться об этом. И вдруг, столкнувшись с этим, пусть и косвенно… заставляет задуматься. Особенно, когда твоя жизнь стоит на месте. Ты живешь по лекалу: работа(учеба)-дом и снова. А что ждет тебя дома? Бесконечные сериалы - ласковые убийцы твоего времени и сознания. Дающие ложные эмоции и чувства, будто ты живешь… от серии к серии. Проживаешь чужие придуманные жизни, пропускаешь через себя фальшивые истории в надежде ощутить биение жизни в венах. Книги, конечно, приносят больше пользы, но… это такой же способ сбежать из реальности. Вопрос лишь в дозировке. И все это длится, длится и длится. А в один прекрасный день, ты оглядываешься назад и видишь пустоту, чистый лист. Дни не откладываются в памяти, потому что нечему заполнить её. Ты никогда не узнаешь наверняка, когда придет твой день и настанет время уходить. Что ты оставишь после себя? О чём ты будешь вспоминать в последние минуты? О чем будут твои мысли, когда ты в последний раз закроешь глаза? Будут они наполнены сожалением или же теплой грустью по минувшим дням? Выбор только за нами...

Иногда мне кажется, будто я умерла. Словно все, что меня окружает - нереально. Выдумано. Дни похожи один на другой. И меня в них нет. Я не живу. И снова начинаю много спать. Мне кажется, что какая-то часть меня день за днем, медленно сгорает в предсмертной агонии. Я не знаю, хватит ли у меня сил на решающий шаг. В последнее время, я чувствую себя слабой как никогда раньше. У меня совершенно нет сил. И даже желание жить медленно покидает меня. Я хочу раствориться, исчезнуть и появиться где-нибудь в другой жизни, где всё будет иначе.

И я вернулась к отправной точке, как бы смешно это ни звучало. Пять лет назад я начала худеть… мда… процесс шел ни шатко ни валко, с переменным успехом. А сегодня встав на весы после долгого времени, увидела, что пришла к своей отправной точке(надо было меньше жрать, блин). Но в этом есть что-то символичное, на мой взгляд. Будто я все могу начать сначала. Да. Я уверена, что смогу.

На дне океана стоит зеркало. Оно находится там тысячелетиями. Любой желающий может спуститься туда, чтобы заглянуть в него. Говорят, что вода, омывающая зеркало, абсолютно серая. Когда ты находишься рядом с ним, то время словно замирает и вокруг воцаряется тишина. Лишь редкие солнечные лучики пробиваются, дабы осветить тебе путь назад. Ходят легенды, что в этом зеркале отражается истинная сущность человека. Не у каждого хватает смелости заглянуть в него и увидеть свою душу. Однако, те кто осмелятся уже никогда не будут такими, как прежде. Все эти мысли проносились в ее голове, пока она стояла перед этим зеркалом… и не видела в нем ничего.